viernes, 3 de febrero de 2012

¿Tienes madera de homeschooler?

Sabes que eres una madre homeschooler cuando…
  • Tu hijo se hace daño en el labio y sangra y después de comprobar que está bien buscas un trozo de cinta adhesiva para coger algo de sangre y mirarla bajo el microscopio.
  • Encuentras animales muertos y piensas en guardarlos para diseccionarlos más tarde.
  • Tus hijos nunca jamás abandonan la época del “¿por qué...?”
  • Miras todas las habitaciones de tu casa intentado imaginar cómo hacer para que quepa una estantería más.
  • Cambias tu vitrina para la porcelana por estanterías para libros.
  • Tu hijo adolescente decide asistir a una clase de un amigo y cuando vuelve a casa te pregunta por qué el profesor escribió “A+” en su papel (Nota del traductor: A+ = sobresaliente)
  • Pides, y te regalan, una fotocopiadora en vez de una pulsera de diamantes por tu aniversario de boda.
  • Tus hijos creen que leer historia haciéndolo tumbados en el suelo apoyando las cabezas en el lomo de tu paciente perro hace que se aprenda mucho mejor.
  • Tu marido puede entrar en casa tras un largo día de trabajo y comentar cómo ha ido el experimento de ciencias con tan sólo echar un vistazo a la casa.
  • Nunca tendrás que conducir para llevar la comida olvidada de tus hijos al colegio.
  • Tu hijo nunca tendrá que soportar la vergüenza de las duchas comunes tras las clases de educación física.
  • La única discusión sobre el menú de comidas del colegio es “a quién le toca cocinar hoy”.
  • Nunca tendrás que hacer frente al dilema de si ponerte de parte de tus hijos o del profesor en una discusión en el colegio.
  • Si tu hijo toma drogas en el colegio, probablemente sea Apiretal (paracetamol).
  • Tus vecinos creen que estás loca.
  • Tus hijos aprenden nuevo vocabulario de su amplia colección de cuentos de “Calvin&Hobbes”.
  • Tu salón para invitados ahora tiene un ordenador, una fotocopiadora y muchas estanterías, así como posters y mapas educativos cubriendo todas las paredes.
  • Tienes gusanos de la harina creciendo en un cacharro (a propósito).
  • Si te pillan hablando sola puedes argumentar que estabas teniendo una reunión con la AMPA
  • Hablar en alto contigo misma es una reunión entre madre y profesora.
  • Te tomas un día de asuntos propios como profesora porque el director necesita lavar la ropa interior.
  • No puedes ver una película sin señalar las erratas históricas.
  • Te adentras en divagaciones matemáticas antes de llegar a tropezarte en el baño.
  • La profesora besa al director en la sala de reuniones (salón) y nadie chismorrea.
  • Tu estudiante de honor ya puede leer la pegatina del parachoques que pusiste en tu coche.
  • Si tu hijo afirma que el perro se ha comido sus deberes, puedes preguntarle al perro.
  • Algún día tus hijos te verán como una experta en hacer milagros y volverán a ti pidiéndote consejo.
  • Tus hijos se refieren a los niños de los vecinos como los “habitantes del gobierno del colegio”.
  • No puedes evitar ir a través de la sección de frutas y verduras sin preguntarle a tu hijo preescolar el nombre y el color de cada una de ellas.
  • No puedes poner tus compras en el carrito sin pedirle a tu estudiante más mayor que estime su peso y verifique su exactitud.
  • Vives en una casa-aula.
(Es traducción de un texto norteamericano)

7 comentarios:

Silvia dijo...

:)

Gema dijo...

Creo que es muy buena definición. Sobretodo, creo que los papis que practican HS tienen por siempre la misma curiosidad y muestran el mismo asombro por descubrir, investigar y conocer, que sus propios hijos. Creo que es la mejor manera de crecer juntos!!

♥ meninheira ♥ dijo...

Pues sí, lo cierto es que nos Educamos en familia, TODOS :)

Marvan dijo...

Gracias por hacerme reir un rato Meni.

♥ meninheira ♥ dijo...

Gracias a tí por contármelo :)

elena dijo...

Como me ha gustado.:) que ganas tengo de disecar animales.

EN CADA MINUTO HAY UN REGALO PARA TU VIDA dijo...

Gracias por compartirlo, me he sentido alentada.

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